Tú juegas conmigo, y yo con la tentación.......

Después de un año sin actualizar mi blog, por fin vuelvo a la carga, con un título universitario y un máster casi finalizado...Durante todo este tiempo me he dedicado a escribir, aunque no en este blog, y aquí os dejo un pequeño adelanto de lo que espero, pronto sea un libro finalizado. =)

"La segunda semana de julio volví a visitar a Anna. El calor era tan insoportable que helaba cualquier atisbo de fertilidad. Durante los meses en los que me dejaron pasar jamás había sentido miedo. Me limitaba a caminar con la cabeza gacha, ya que cualquier mirada representaba en lo más profundo de mi ser una batalla perdida. Respetaba mucho a aquellas mujeres porque temía volverme como ellas.

Recuerdo aquel mundo hasta el último detalle, y lo que más recuerdo es el fracaso que sentía calándose en mis huesos. Qué desperdicio. Vivir con aquel sentimiento no era vivir. Significaba que me habían vencido. Ojala pudiera decirle eso a los que dejé atrás, pero, ¿habría cambiado algo? Posiblemente.
Anna respiraba a lo lejos, sentada entre cuerpos inertes llenos de desesperación, que parecían representar más bien espectros de una ilusión muerta. Quizás ella no lo sepa, pero antes de acercarme, solía dedicar cinco minutos a analizarla. Su sonrisa oxidada delataba la desesperanza que la vida había sembrado en su corazón. Miraba ansiosa a su alrededor, con rostro irascible y mirada penetrante.

A veces, cuando más humana me parecía, sus pupilas dilatadas parecían reafirmar la dureza de su carácter, salvaje, impropio del resto de los seres humanos que no vivían allí. Era el único rasgo que parecía justificar la pena que sentía al mirarla, y subsanaba así, lo injusto de su condena en aquel lugar.
Me senté en su banco, el que nunca estaba ocupado por ninguna otra mujer. La gente nos miraba, tal vez preguntándose el por qué de mi continua presencia en el lugar. Pero no podía mirarles demasiado, porque tenía el alma tan cansada, que prolongar las miradas hubiera sido como destapar el diario más sincero y echar sus hojas al viento. Y ante todo, era absolutamente vital que nadie sospechara la extraña coincidencia que me unía a aquella mujer. Estaba a punto de abrir la boca cuando Anna empezó a hablar.

-Vienes aquí con la esperanza de hallar respuestas sin comprender lo profundo que pueden herir tus secretos.-a veces me parecía imposible pensar que alguien que podía hablar así necesitaba estar allí.
-No pretendo encontrar respuestas, sólo necesito oírte hablar. Lo que está pasando es demasiado horrible para soportarlo. Si ella me hubiera dicho que no lo hiciera, o si yo no hubiera venido aquel día…
-No pienses esas cosas. Son como veneno para el corazón.
-No intento buscar respuestas, te lo juro.-me sorprendí a mí misma hablando con un tono de voz que parecía rogar perdón.- No sé qué hacer y la gente no tardará en hacer preguntas. Yo sé que puedo confiar en ti, pero ¿y si de pronto es como cuando ves a Camelia? ¿Y si pierdes la cabeza y lo cuentas?
-No me harían caso. Todo el mundo sabe que nunca hay que hacer caso a una mujer a la que han partido el corazón. Solemos mentir.
-Anna…
-Amelia, Dios siempre tiene un plan.-arrimó su cara a la mía por encima de la mesa que nos separaba.- Tener fe te salvará.
-Vamos, Anna, venga, tienes que pensar. Necesito que me cures con tus palabras. Necesito que me digas lo que tengo que hacer, que me hables como sueles hacerlo siempre, pero no me hables de Dios ahora.
-Ya no te sirve tu libro…tienes que volver a creer en lo que decía tu libro…
-Ha perdido la magia. Ya no soy una niña, ya no creo en esas palabras.
-Llevo viendo a Camelia todo el día.- dijo, con la mirada perdida y el rostro desencajado. Sabía que había fracasado de nuevo- ¿Sabes lo que supone eso para mí? La oigo, la veo tan real cuando se acerca a mí. Yo también necesito curarme, y me temo que tus palabras no serán suficiente.
-¿Sabes qué es lo peor de toda esta mierda?-sentía un nudo en la garganta por el dolor que me producían los recuerdos.- Que no daría ni un céntimo por volver atrás. Y siento que eso me convierte en una persona horrible. ¡Tienes idea de lo que es eso? ¡Querer gritar y no tener un sitio donde hacerlo? Tú puedes gritar aquí, puedes hacer todo lo que quieras mientras no salgas de estas cuatro paredes, tienes justificación. Pero yo no tengo paredes que delimiten mi vida y sin embargo miro a tu alrededor y sólo veo libertad.
-Puedes gritar cuanto quieras aquí dentro, pero sólo te responderá el eco de tu propia voz, y eso no sólo te recordará que nadie está dispuesto a oírte, sino que el silencio de después te hará mucho más desgraciada.

No consiguió convencerme. Miraba atenta sus labios, sus dientes, su lengua. Todo parecía tener sentido dentro de su boca. No quería hurgar en la herida, pero sin embargo me sorprendí a mí misma al pronunciar aquellas palabras:
-Pero, aunque eso sea lo que te destruya…tú tienes a Camelia para soportar la soledad de esos momentos.
-De la Rosa…no tienes ni idea de lo que es la soledad. Jamás te sentirás sola si eres capaz de estar contigo misma. Yo ni siquiera puedo garantizarme ese privilegio. Tú puedes rozar tu piel y sentirla tuya… -dijo mientras acariciaba mi brazo, pegajoso por el calor del verano.-Puedes acariciar tus labios y sentirlos húmedos.-pasó sus dedos por mis labios, humedeciéndolos con la punta de mi lengua. Me ruboricé y me eché hacia atrás súbitamente.- ¡Sentir que estás viva…jajaja!-carcajeó, y empezó a balancearse lentamente hacia delante y hacia atrás.- Yo no puedo sentir que Camelia está viva…y eso concuerda con lo que me decís los demás…pero a mí me parece tan difícil creer que lo que veo no es real…-balbuceó.-Si no puedo sentir su corazón en mis dedos y tampoco sentir que controlo los latidos de mi propio corazón, ¿cómo puedo no sentirme sola?¿Cómo podría sentirme libre, si no puedo saber si estos brazos y estas piernas, y estos latidos me pertenecen?-un hilo de saliva corría por su boca, y varios mechones de pelo caían sobre su cara debido al movimiento de su cuerpo. El regreso….el regreso…nunca dejes a merced de otros esa baldosa de tu libertad…el infinito está en tu mente…-había empezado a zarandearse con tanta violencia que me asusté y me levanté de un salto. Sentí el dolor de su ausencia cortar mis venas tan profundamente que volví a salir corriendo de aquel lugar. La gente me miraba atónita, como si no comprendiera por qué me asustaba o preocupaba ver a Anna reaccionar de la misma manera de siempre.

Siempre me ha parecido imposible acostumbrarse a ese tipo de reacciones, por muy propias que sean de alguien que necesita estar en un lugar como aquel. Comprender por qué dos seres humanos que sufren casi de la misma manera pueden tener reacciones tan distintas no sólo me asusta, sino que me crea ansiedad. Era irónico pensar que las palabras de Anna fueran lo único que me ataban a la realidad.

Lo más misterioso era que yo siempre la observaba desde fuera, sobrepasando casi el límite de lo prohibido, mientras que ella tejía sus palabras de manera que el eco de mis reacciones le llevaban a conocerme a fondo. Era algo de locos."

25 de octubre

Hoy hace cinco años que todo empezó. La primera vez de todas...no sé, intento pensar que la vida me da otra oportunidad de estar en el mismo sitio en otra circunstancia y con otras posibilidades, pero es el primer sabado que coincide con el sabado de hace 5 años, en dia de la semana y dia del mes. Hay que tirar pa' lante...



Se acordará?

Hoy

No es que este triste, no es que me duela. Que me corrompa por dentro. No es que sea tan grande que me quite las ganas de comer, de soñar, de cerrar los ojos para dormir. No es que me amargue, que me hunda cuando veo un recuerdo volando por ahi. No es que esté sola o deprimida. Es que estoy totalmente destrozada.

No necesito que nadie se de cuenta, la verdad...

Sobredosis de ibuprofeno?

Suena gracioso, de hecho acabo de releerlo y me ha hecho gracia. Pero hoy tenia un dolor de cabeza resacoso de los que pocas veces en mi vida he tenido. He pensao al final de la noche en tomarme un ibuprofeno para que se me pasara, pero mientras lo estaba ingiriendo y sintiendo lo enorrrrrrme que era, me he dado cuenta de que era un ibuprofeno especial de 1g (menudo txute). Ya no podia hacer nada, pq me lo acababa de tragar, total que he estao como tres hroas sintiendo los efectos de una sobredosis: sudoración, pulsación rápida etc. Qué paranoia! Ha resultao ser todo psicológico, obviamente, pero cómo me ha costao tranquilizarme y pensar con razón. Si es que el miedo es tan...irracional...Dios...

Bueno, pasando a cosas bonitas: ya me dijo Carmen que cuando nos enamoramos, no somos felices sólo porque alguien nos quiere; dice que experimentamos una verdadera felicidad cuando nosotros queremos a alguien. Pues yo, hace dos días, empecé a querer a alguien nuevo! A veces, cuando eres consciente de que te gusta alguien, no sabes cuando empezó ese sentmimiento. Pero el mío se incrementó el viernes por la noche. Ya me lo he autoconfirmao: pero puede ser que alguien nos guste sin sentirnos fisicamente atraidos por esa persona? Yessika dice que sí, que nos puede hacer sentir espiritualmente llenas. Será eso? Sólo sé se siento un cosquilleo extraño cuando pienso en él. Es guay! ^-^

Voy a darme un homenaje, con mi previsón del dia (esq estoy subscrita a todo tipo de correos basura): Venus está en armonía con tu Mercurio natal : Gustas y caes bien a la gente por tu talento. Sabes como resultar encantadora y tu agudeza, precisión y sencillez no pasan desapercibidos.

Será verdad? ;-)

Decir adiós

Bueeeeeno, son la 1 de la mañana y no tengo sueño...estaba labrando mis pensamientos, pensando que ya es un día mas, y bueno, las cosas van mejorando, como siempre me pasa, (es que en el fondo soy realmente optimista). Una amiga (oyente de todos mis pesares y alegrías, je........) me pasó esto el otro día, y en vista de su más que casual aplicación a mi vida y a mi fatídica historia, necesito leerlo más de una vez:

Decir AdIos
Quizá para mi forma de ver la vida, decir adiós no es una frase, implica el abandonar una parte de tu vida para comenzar una nueva. El dejar no solo a la persona de quien te despides sino todo lo que te ata a ella, no significa olvidarla, al contrario, pero sin dolor.
Para decirle adiós a una persona primero debes estar completamente seguro de que quieres que salga de tu vida, de que tú te diriges hacia un camino donde no hay cabida para los dos; pero sobre todo debes asegurarte de que esa despedida es para los dos el capitulo final de un libro lleno de recuerdos felices que llevarán toda su vida.
Si no puedes convencerte de esto, es inútil que le digas adiós a esa persona que quieres, porque esto dejará de ser un hecho, para convertirse en una frase fría y vacía que al contrario de hacerte mas fuerte, te desgarra el alma al repetirte cada día,
que habría pasado si en vez de abandonar a ese alguien hubieses luchado por el y esa es una duda que con el tiempo se convierte en frustración, en un capitulo vació que te esforzarás por borrar y tanto será tu esfuerzo que lo recordarás aun mas.
Dicen muchos escritores que recordar es volver a vivir y el volver a vivir un capitulo triste de tu vida te hará temer cada día mas en volver a equivocarte con alguien.
Todo en esta vida es pasajero, pero no es fácil dejar que la vida pase frente a tus ojos sin que tu sepas que la estas desperdiciando en cosas inertes que solo te hacen creer que eres feliz sin preguntarte si lo eres.
orque a veces vivimos tan esforzados por encontrar la gran felicidad que nos olvidamos de esas pequeñas alegrías que le dan sentido a nuestras vidas.
estas seguro de que el decirle adiós a esa persona que quieres es un hecho que te conlleva a ser una persona feliz, realizada y sobre todo consciente de vivir su vida plenamente y que el día de mañana recordarás a esa persona y no te atormentará.
¿Que hubiese pasado si...?
Analízate y cuestiona antes de tomar una decisión, por que esto te ayudará a crecer como ser humano hoy y para siempre.

Es bueno? Os prometo (----os????!!!) que tener que aplicarlo no es tan agradable........

...encontraremos la fuerza en el recuerdo

He encontrado un poema de Wordsworth, un poeta ingles del siglo XVIII. Pero daría exactamente lo mismo si me equivocara de siglo, porque total, nadie lee esto! Je...bueno, al menos escribo para mí y para un hipotético lector que igual algún día abra esto:

"aunque nada pueda hacer volver la hora
del esplendor en la hierba, de la gloria en las flores,
no debemos afligirnos, pues encontraremos la
fuerza en el recuerdo,
en aquella primera simpatía
que habiendo sido una vez, habrá de ser por siempre,
en los consoladores pensamientos que brotaron
del humano sufrimiento
y en la fe que mira a través de la muerte,
Gracias al corazón humano, por el cual vivimos,
gracias a su ternuras, a sus alegrías, y a sus temores
la flor más humilde, al florecer, puede inspirarme
ideas que, a menudo, se muestran demasiado profundas para las lágrimas"

No están siendo mis mejores días, y ayer le comenté a alguien que estaba bastante harta estar siempre echa polvo porque mi corazoncillo lleve muerto unos cuantos años. El caso es que no sé ponerle remedio, aprenderé algún día?
Os juro que hoy no quiero ni pensar en bailar.

Momentos...

...y después de tropezar, y tropezar, y volver a levantarnos una y otra vez, me encuentro por casualidades de la vida con esta oportunidad de poder compartir, crear, dibujar, olvidar, liberar...toda esta docena de sentimientos abstractos que a veces, en forma de revolución sistemática, se apoderan de mí y me impiden sonreir sin miedo...

Pero hoy es un día especial. Simplemente porque cuando me he levantado, he decidido que iba a ser un día especial, asi que en vez de decir "que pereza, que horror, no me apetece nada" he dicho "mira que oportunidad tan bonita me da la vida de empezar un día como hoy! Llueve? Bueeeeeeno, mas verde estará el paisaje mañana!"


El tiempo te obsequia un libro en blanco. Lo que en el escribas será de tu propia inspiración. De ti depende elegir la tinta del arcoiris de la dicha, o la gris y opaca del desaliento y la amargura, las palabras dulces y hermosas del lenguaje del amor o el relato tenebroso y destructor del odio.

¿Qué escribirás en cada día que falta por llenar? ;-)